間違って違う子の名前、呼ばれないといいな

「酔って会いたくなるって、それ、好きじゃん」

え、木曜深夜1時に言う「会いたい」が愛なわけないじゃん　愛があったら言えないよそんなこと

ひとつ前の夏に大好きだった男の子にあの夜言われた会いたいを思い出した　あれ断ったのは間違えだったって今でも思う　だから今度は間違いたくない　「わたしも会いたい」なんて返したりして　だって本当は会いたいとかそんなことより　会えなくなるのが怖いんだよって　そんなの伝えても意味ないし　キリないし

今夜言う「可愛い」はぜんぶ覚えてないんだろうな　間違って違う子の名前、呼ばれないといいな　間違って「好き」とか、言わないかな　なんて考えながら頬に触れて　もう一瞬で寝息をたてて眠りに落ちてて　あーあなんだか置いてかれちゃった気分　小さい頃お母さんが先に寝ると寂しくてたまらなかった　お母さんはもう明日の朝に居るって思うと　今日って世界にひとりぼっちで取り残された気分になった

あーこんなのあの子に知られたらまた怒られちゃうな　昨日の夜あんなに優しくしてくれた男の子も、わたしのことが心底嫌いになるだろうな　まあいっかそれくらい　自分のこと好きになってくれる男の子なんてたくさんいるの　もう優しくされるの飽きたんでしょって　優しくないこの人に言われた時にたしかにって思っちゃった

朝となりで寝てるのを見たとき　こんな朝は二度と来ないだろうし来たらダメだよって　よれたコアラのぬいぐるみがわたしに向かって言ってる気がした　マスカラを塗ってるときに起きてきた彼は少し焦ってて　ごめんねって言いながら3回キスをした　リップを塗る前でよかったあ　なんて考えた　

帰り際に玄関で強く強く抱きしめられた　なんだか少し痛いくらいに強かった　抱きしめられながら、そういえば今週3人目、抱きしめられたの、3人目　なんて思い出してちょっとだけ悲しくなったりした　何の意味もないこんな行為に、悲しくなった　触れられることでしかこの世に存在できない気がしてた　

何回も言うけど、ぜんぶうそです、うそなんです