痣

左手の甲に痣がある 小指の下のあたりに濃いピンク色で2センチくらいの丸いの

朝のわたしは電車に乗っていて 人が多かったのと眠くてぼーっとしていたのとで 隣のおじさんにぶつかっちゃって 「おい」って怒られた 怒られたなんて酷い被害妄想で軽く注意されただけ それだけで目の前が真っ白で頭の中は煩くて 駅についてトイレに駆け込んだ 本当に文字の通りに涙が「ぽろぽろ」出てきて ああ私は本当に本当に気持ちが悪い人間だなと だけどそれはいつも通りだから不思議なことじゃなくて 数分で何で泣いていたのか分からなくなってお化粧直して外に出た

夜のわたしは彼の横で眠りたいのに眠れなくて また涙がぽろぽろしてて なんだかそのまま朝になる気がした 彼のこと起こしたら絶対に嫌われるって分かってたから早く終われ早く居なくなれって自分で自分の手を強く握った 23が0になっても涙が止まらなくて ストーブのまえでしゃがんでみたり携帯で好きなお笑い見たりしたらどんどん苦しくなって 彼の背中を何回も何回も叩いた 不機嫌な「なに？」に余計に苦しくなって 助けてって言えなくて言えなくてとにかく死ぬんだと思って 彼は面倒くさそうに私のこと無理やり抱き寄せてきて そのあとも止まらなくて 0が1になって 手も足も顔も痺れてわけがわからなくて 彼がため息つきながら電気をつけて「外行こ」って言われて 確かあの時何故か ああわたし捨てられるのかな とか思って嫌だって泣き喚いた 「大丈夫 俺も分かるから」って言われた気がする  

外寒くて寒くて人は誰も居なくて 私の汚い呼吸の音だけが響いていて 寒くて震えも止まらなくて だけど背中をさする彼の手は震えてなくて この人とはもう一緒に居られないのかもと思った 部屋に戻ってストーブの前に座らされて 彼はまた布団に横になってて「起きてるから」って言って目を閉じていてごめんねって謝ったら「さっき一緒におすすめの動画見てくれたからいいよ」とか「動物園連れてってくれたからいいよ」とか言ってくれて またちょっと泣いた

ぐちゃぐちゃの記憶 こんなふうに文字にしたら整って見えるけどめちゃくちゃな夜だった 私は私のことがとっくに嫌いだし気持ち悪いけど 彼には好きで居て欲しかった 無茶な話  みんなどうやって生きてるのか分からない 普通に居たい せめて隠したい 普通なフリが出来るようになりたい 頭がおかしいんだと思う このまま彼と会えなくなったらどうしよう だけど会いたくないとも思う 誰かの前であんな風になったことは無かったのにぐちゃぐちゃの私を見られて本当に終わったと思った

覚えのない手の痣は消えないで欲しいなと思う

消えても私は許されないから 消えないで欲しい 私1人を取り残さないで勝手に無かったことにしないでもっともっと痛くなればいい 押し潰されそうなんて意味がわからなくて押し潰されればいいよ死ぬ程に  これから先強くなれるかな

なれないんだろうな